Марина Климова

Людмила, 35 лет.

- Расскажу мою ситуацию. Замужем более 10 лет. С самого начала отношений с супругом обратила внимание на маленький бытовой момент — он везде разбрасывал свои вещи. Поначалу меня умиляла эта «детскость», и я с удовольствием убирала за ним, воркуя и любя. Мы жили в однокомнатной квартире, и убраться в ней не составляло труда. Когда родился ребенок, муж даже немного помогал мне, но как только ребенок подрос, все вернулось на круги своя. Мы построили большой дом, и тут начался страшный сон. Все горизонтальные плоскости в доме, включая спинки кресел и стульев, были заняты вещами супруга. На тумбочках, у телевизора, на подоконниках можно найти все, от документов до плоскогубцев.

Мои действия трансформировались следующим образом: приятная уборка «за милым» — нежные разговоры об аккуратности — серьезные разговоры об аккуратности — упреки за беспорядок и то, что приходится все время искать какие-то его вещи или документы — серьезная ругань по этому поводу — попытка не обращать внимание на то, что вокруг. В последнем действии я преуспела — поняв, что мужа переделать в бытовом плане невозможно, да и не нужно, вероятно, я занялась изменением своего взгляда на эти вещи. Теперь спокойно прохожу мимо стульев с рубашками и галстуками. Но время от времени… Приходишь с работы, и хочется чтобы дома было чисто, уютно, красиво. Я готова так сделать, все убрать и наблистить! Но я не готова постоянно убирать за мужем, мне хочется, чтобы люди, проживающие вместе со мною, также поддерживали порядок! Этого не происходит, и я стала замечать, что срываюсь, а если молчу, то сильно порчу себе настроение. Что делать?

- Добрый день, Людмила!

Как вы совершенно правильно заметили — никого нельзя переделать! Только вот «попытка не обращать внимания» — не приводит к результату — вы все равно обращаете внимание, и потихоньку недовольство накапливается, и в итоге какая-нибудь мелочь провоцирует «бурю».

Поэтому в любом случае первый шаг — принять его с этим его «милым недостатком». И перестать ждать, что он изменится. Пока вся ваша энергия тратится на недовольство и тем самым вы «поддерживаете беспорядок», вместо того, чтобы создавать то, что вам важно.

Шаг второй — начать обращать внимание на все те редкие моменты (а я уверена, такие есть), когда он что-то кладет на место или убирает за собой. И в эти моменты мысленно произносить «я восхищаюсь аккуратностью моего мужа!». А в те моменты, когда он все разбрасывает, мысленно произносить — «да, бывает и так, но я восхищаюсь аккуратностью моего мужа! Тем, как он умеет все разложить по местам». Тем самым вы начнете свою энергию направлять на те моменты, когда ему удается сделать «не как обычно», начнете поддерживать те моменты, когда все чисто и аккуратно — в этом случае есть все шансы, что чистоты в доме станет больше!!!

И обязательно начните хвалить и благодарить его за то, что он это сделал!!! Даже за мелочи!!! То, на чем вы заостряете свое внимание — усиливается!!! И помимо этого — можно просто нанять женщину, который будет к вашему приходу наводить чистоту и порядок в доме и все будут довольны — для вас чистота и радостные отношения в семье, а для нее — возможность заработать. Успехов!!!

Людмила:

- Спасибо, Марина. Все внимательно прочитала. Я давно уже не переделываю мужа. Пыталась этим заниматься лет 5 назад, но поняла, что ни к чему и не реально. Да и энергию на «замечание» этих «шалостей» я не трачу — просто я визуал, и это происходит поневоле, типа «увидел-записал-забыл».

Вы советуете обращать внимание на моменты, когда супруг раскладывает хоть что-то по местам. Беда в том, что он не делает этого вообще! Никогда! Вот несколько примеров из разных областей быта. Когда на сушке для белья подсохнут вещи, если я их не сниму, то он их не снимет оттуда никогда! Может быть, кто-то решит, что это «женское дело» — следить за вещами. Может быть. Другой пример — его письменный стол. Стол большой, буквой «Г», в длину метра 4, посередине стоит комп. Слой документов и гаджетов на всей поверхности стола — я сейчас померяла — 20 сантиметров. Он не уменьшается никогда! Еще пример. Инструменты, казалось бы — чисто мужская епархия. Когда мы планировали квартиру, то отвели специальное помещение для инструментов, их очень много, муж строитель. Площадь — примерно 3х3 м. Сделали в нем полки, ящики, чтобы удобно было все раскладывать и этим пользоваться. Так вот. В эту кладовку сейчас фактически нельзя войти! Чтобы поставить ногу куда-то, надо разобрать то, что лежит на полу. Дверь закрывается с трудом. Одно радует — что она есть! Еще пример — ванная комната. Их в квартире две, одна для девочек, другая для мальчиков. В ту, которая для мальчиков, я стараюсь не заходить. Я не говорю о чистоте джакузи и керамики. Столешница, в которую врезана раковина, не маленькая, метра полтора. Свободного места на ней нет! Его также нет на бортиках джакузи, на крышках двух плетеных корзинок для белья, на крышке биде — только на унитазе ничего не лежит. На полу стопки газет и журналов.

Против найма женщины муж категорически против. Конфидециальные документы, дорогие украшения и деньги могут обнаруживаться где угодно — недавно я нашла его фирменные часы, висящими на вешалке для гостей в коридоре. Он и забыл про них.
Вы думаете, я бы задавала вам вопрос, если бы все было проще? Я его задала потому, что не работают никакие способы и методики — я пробовала многое. Единственное, что не хочу и не буду делать — восхищаться аккуратностью, которой реально нет.
Видите ли вы какой-то выход для меня кроме черных, черных очков?

Катя, 24 года.

- Я рассталась с парнем, нахожусь в свободном поиске, мужчин вокруг много, и я нравлюсь очень многим. Что делать с гиперсексуальностью мужчин? Они все хотят одного, но как распознать того, кто хочет не только секса на один-два раза?

- Добрый день, Катя!

Давайте по-честному — мы, женщины, тоже этого хотим А насчет того, чтобы не на один-два раза — для этого важно СТРОИТЬ отношения. И фундаментом этих отношений является дружба. И здесь важно одно — ваше намерение.

Если вами будет двигать страх остаться одной или оказаться рядом с мужчиной, которому от вас нужно только одно — скорее всего так и произойдет! Мы притягиваем именно то, чего боимся. Поэтому четко для себя решите, какие отношения вам важны и начинайте сама быть именно такой, чтобы это стало возможно.

Например, если вам важна радость в отношениях — начинайте радоваться жизни. И действуйте исходя из своего намерения — если вам важны длительные отношения — создавайте их такими и вкладывайтесь в них на все 100%. Тогда, даже если этот мужчина окажется не совсем таким, с кем вам важно провести свою жизнь — вы за это время изменитесь, вырастете, научитесь быть такой, чтобы в вашу жизнь смогли войти настоящие отношения! Просто решите, какие отношения вам важны, что в них будет самым главным — и воспитывайте в себе соответствующие качества!!! Все зависит от вас!

А еще — прочитайте книги Джона Грея «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» и «Марс и Венера на свидании» — там очень просто и доступно рассматривается то, как по-разному мужчина и женщина воспринимают одни и те же вещи и ситуации. Успехов!!!

Диана, 21 год .

- У меня часто бывает так, что я чувствую, что в какой-то ситуации надо поступить так и не иначе, но уступаю мнению своего парня (он старше меня), думая, что ему виднее. А в итоге, оказывается, что права была я, и «локти себе кусаю». Как научиться больше доверять себе?

- Добрый день, Диана!

Конечно, удобнее уступить мнению другого, особенно если он старше и авторитетнее и если что — потом можно сказать «я же говорила»… Но вот только результат от этого не меняется и не происходит того, что важно вам и в итоге наступает разочарование, зачастую переходящее во взаимные обвинения и претензии. Но если не разбираться с этим, то в следующий раз все повторяется по наезженной схеме. В таком случае будет ценно не только научиться доверять себе, но и осознавать, что именно стоит за вашим чувством, что «надо сделать именно так».

Наверняка есть что-то помимо ощущений. То, что можно сформулировать и объяснить. Не менее важно понимать, что стоит за привычкой поддаваться мнению другого — может быть желание избежать ответственности, или желание понравиться, а может быть страх «вдруг не поймут», а может быть что-то еще. И в первую очередь поработайте именно с этим.

Важно вырастить в себе смелость, чтобы начать четко и конкретно высказывать свою точку зрения. Научиться доносить ее до тех, кто рядом так, чтобы им было понятно, что вы имеете в виду. А главное — быть при этом такой, чтобы они были готовы вас услышать. И при этом важно и самой слышать других — возможно на этот раз правы они

В качестве тренировки — в кругу друзей или подруг, с которыми вы в меньшей мере боитесь ошибиться — начните говорить то, что думаете о той или иной ситуации. Просто приучите себя высказывать то, что думаете. Начинайте с чего-то маленького и не очень важного, так, чтобы постепенно выработать в себе привычку говорить о своем видении ситуации. Внятно, доходчиво и спокойно, а если у кого-то окажется другое мнение — не спешите спорить — учитесь договариваться! И не бойтесь ошибаться — нет абсолютно правильных ответов! Успехов!!!

Елена, 23 года.

- Я встречаюсь с молодым человеком. Отношения серьезные, речь идет о свадьбе. Меня беспокоит следующее. Я заметила, что он часто обманывает по мелочам: в телефонном разговоре, к примеру, говорит, что придет через пару часов, а приходит через пять минут. Говорит, что уехал в командировку, а вечером приходит с цветами. Я сначала думала, что это он меня так проверяет, и была спокойна, потому как мне скрывать нечего. Но, обратив на этот момент внимание, заметила, что он также ведет себя с другими людьми — говорит им, к примеру, что пишет диссертацию, хотя еще даже не поступил в аспирантуру, или отдыхает со мной, а людям говорит, что занят по работе в данный момент, говорит, что уедет в командировку, хотя даже не собирается… Конечно, это не все эпизоды, есть и более серьезные. Все это произносится как-то походя, про «между прочим». Я не понимаю, зачем это нужно. И задумалась — неужели подобное вранье — это стиль жизни? И стоит ли связывать свое будущее с таким человеком?

- Добрый день, Елена!

То, что вы описываете, похоже на привычку, возможно даже и не очень осознанную. Возможно, что это происходит на «автопилоте», и человек просто даже не замечает, как это делает, и что при этом чувствуют те, кто рядом с ним. А возможно — это что-то большее и тогда все гораздо серьезнее.

В любом случае вам стоит с ним об этом поговорить — выяснить, что он думает по этому поводу, как он видит все это и договориться о том, что важно вам. При этом не надо «наезжать» или высказывать претензии — поговорите с намерением договориться о том, что будет дальше между вами.

Но сначала сами для себя четко сформулируйте — а что важно мне? Что для меня самое главное в наших отношениях? И исходя из этого и стройте разговор, создавая в нем доверие и принятие вместо страха и попустительства. Поскольку, если вы до сих пор этого не сделали, — значит боялись и «спускали» все эти случаи, не давая ему понять, что с вами так нельзя. И сами поддерживали его в этой привычке. Жизнь во вранье и страхе не приносит счастья. В таких отношениях постепенно умирает доверие и исчезает радость. Решайте, какие отношения вам важны и договаривайтесь! Успехов!!!

Ирина, 38 лет.

- Я очень устаю на работе, а прихожу домой – тоже не могу отдохнуть – надо накормить мужа, маленького ребенка (3 года), сделать домашние дела. Муж помогает, но, все – равно, я чувствую себя хронически усталой до такой степени, что ловлю себя на мысли, что мне уже ничего не хочется в этой жизни. Пробовала сменить работу – то же самое. Я понимаю, что вопрос, скорее всего, во мне самой, но не знаю, что мне делать. Как научиться хотеть? Как научиться не уставать до такой степени и все успевать – ведь все равно за меня никто моих дел не сделает?

- Добрый день, Ирина!

Я не знаю рода ваших занятий, поэтому даю универсальные рекомендации, которые подходят практически для любой работы и для бытовых дел в том числе. Есть три аспекта, которые влияют на результат.

Один из них — это эффективное планирование своего времени: Для начала стоит написать все дела, которые вам важно сделать за определенный период — например за день. После этого просмотреть весь список и распределить дела по степени важности — крайне-важные, средней степени важности, маловажные и неважные. Возможно в каждой группе окажется не одно, а несколько дел, тогда и внутри каждой группы проранжируйте все дела, присваивая самым важным первые места в списке. После этого начинайте делать самое важное дело и делайте его, пока не сделаете. Потом следующее из списка крайне-важных дел и так далее. Маловажные дела можно перепоручать тем, кто в состоянии с ними справиться а неважные скорее всего можно совсем не делать, или делать в самую последнюю очередь.

Второй — ваше отношение ко всему, что просходит: В каждом деле, которое начинаете делать ищите и находите то, что вас может заинтересовать и порадовать. Даже если кажется, что ничего интересного в этом деле нет и не может быть — придумайте что-то, что вас вдохновит! Тогда вы будете делать все гораздо быстрее и эффективнее и вместо того, чтобы уставать вы будете наполняться энергией!

Третий аспект — уровень вашего здоровья: Начните делать хотя бы самую простенькую и коротенькую зарядку по утрам, чтобы энергии в теле стало больше. Потом перед зеркалом скажите своему отражению несколько добрых и приятных слов!!! А еще начните следить за осанкой — делайте так, чтобы ваша спина была прямой — это тоже добавляет сил, и, хотя первое время возможно спина будет уставать, зато потом станет гораздо легче. И в течение дня находите как можно больше поводов для того, чтобы порадовать себя и улыбнуться! А теперь вперед — выполняем все три пункта и радуемся результатам!!! Успехов!!!

Галина, 27 лет.

- Я не умею отказывать. Особенно близким. На работе еще как-то справляюсь, могу расставить приоритеты, вежливо отказать, но и то не всегда. А дома, мне кажется, если я не сделаю сейчас же того, что попросит, например, муж, или родители (мы живем вместе) – то я их обижу. Но часто бывает, что это идет в разрез с моими планами. Например, я планировала сделать одно дело, а приходится делать другое. Или я только присела отдохнуть, а надо вскакивать и куда-то бежать. И обижать никого не хочу, и чувствую, что злюсь, что не я управляю своей жизнью, а подстраиваюсь под других. Как научиться соблюдать свои интересы, не ущемляя при этом интересы близких людей? Как научиться говорить «нет?»

-Добрый день, Галина!

Очень часто мы боимся сказать «нет», думая, что своим отказом мы обидим человека и разрушим отношения. В итоге мы говорим «да», но при этом никто не становится более счастливым — тот, кто согласился злится сам на себя и на того, кому не смог отказать, а тот, кто просил — тоже понимает, что что-то не то происходит… Да и дело в таком случае делается явно не с полной отдачей.

В первую очередь стоит осознать, что при отказе вы говорите «нет» самой просьбе, а не человеку!!! К сожалению, мы очень часто путаем эти понятия. И важно именно это и донести до своих близких. Так что начинайте с того, чтобы дать понять человеку, что вы его любите (например — мамочка, я тебя очень люблю и мне приятно, что ты ко мне обратилась с этой просьбой).

Далее — ваше «нет» может быть нескольких видов:

• нет, в смысле не сейчас, а позже. Но тут важно точно сказать, когда именно вы сможете сделать это (например — я сделаю это через час, потому что сначала мне надо сделать один звонок);
• нет, в смысле я смогу сделать только часть того, о чем ты просишь (например — я могу уделить тебе только полчаса, выбирай, что тебе важнее сделать за это время);
• нет, в смысле я вообще не смогу это сделать (например — я взяла на дом работу и просто не успею сделать то, что ты просишь);
• нет, в смысле договориться о сотрудничестве (например — я планировала сейчас помыть посуду, давай тогда я сделаю то, что ты просишь, а ты, пожалуйста, вымой пока посуду и тогда у нас останется время пообщаться);
• а еще в некоторых случаях применим вариант — я уверена, что ты справишься с этим лучше, чем я!

В любом случае дайте понять, что ваш отказ никак не означает, что вы их больше не любите. Важно, чтобы ваши близкие чувствовали вашу заботу и поддержку даже тогда, когда вы заняты своими делами или просто отдыхаете! Успехов!!!

Оксана, 42 года.

- Я замужем 20 лет. Отношения с супругом всегда были хорошие, доверительные. И только в последнее время что-то разладилось. Муж раздражается, на каждое мое слово, ходит угрюмый, все вечера сидит в компьютере. Я точно знаю, что он меня по-прежнему любит, и него нет другой женщины. Подскажите, что делать в такой ситуации, может у него кризис среднего возраста? Тогда объясните, что это такое?

- Добрый день, Оксана!

В жизни каждого из нас бывают подъемы и спады. Возможно, ваш муж сейчас переживает какой-то внутренний кризис. Главное — дайте ему понять, что вы любите его, восхищаетесь им и доверяете ему в том, что он сам может со всем справиться, и что вы готовы его поддерживать.

Кризисом среднего возраста принято называть момент, когда человек смотрит на свою жизнь и сверяет результаты с тем, что ему хотелось бы иметь. Довольно часто это сравнение доставляет разочарование и боль, и кажется, что время уже упущено и все пропало. В эти моменты очень важна поддержка близких. Вот только мужчины и женщины по-разному проживают такие моменты.

Мужчины чаще всего переживают все это молча, как бы уходят в себя и закрываются от внешнего мира в поисках решения. Или «утыкаются» в телевизор или компьютер, чтобы переключиться на другие, более простые задачи, пока зреет ответ на какой-то важный вопрос. А женщина, которая видит своего мужа в таком состоянии, начинает его теребить вопросами и пытается растормошить его разными способами (ведь нам, женщинам, чтобы справиться со стрессом, необходимо поговорить о том, что нас тревожит). А для мужчины, который «уходом в себя» справляется со стрессом, такое поведение выглядит хуже красной тряпки для быка — он воспринимает это, как знак недоверия.

В таком случае стоит дать понять, что вы всецело доверяете ему, знаете, что он сможет справиться сам, что вы его любите и восхищаетесь его умением находить выход из любой ситуации, и просто переживаете, что стали меньше общаться. Поэтому просите его дать знать, когда он будет готов поговорить с вами. Успехов!

Рита, 29 лет.

- Скажите, как примирить свои нравственные принципы с реальной действительностью? Дело в том, что я работаю в хорошей фирме, у меня достойный заработок и условия труда. Но руководство ставит меня в такие рамки, что я должна говорить клиентам то, чего нет на самом деле, приукрашивать нашу деятельность. Как быть, мне нравится моя работа, но вступать в сделку с совестью я тоже не хочу?

- Добрый день, Рита!

В таком случае стоит договориться с руководством о том, что вы не готовы клиентам говорить неправду, и что это невыгодно самой компании. Что возможно, на короткий срок это и сработает, но в долгосрочной перспективе это невыгодно. И что вам очень нравится ваша работа (причем приведите конкретные примеры того, за что вы ее цените, и почему гордитесь тем, что работаете именно здесь). А затем предложите варианты ответов, которые будут доносить до клиента то, что важно руководству, но при этом будут соответствовать действительности. Или выработайте такие ответы вместе с руководством. Главное — дайте понять, что вы делаете это в интересах дела и на благо компании. Успехов!!!

Марина, 33 года.

- За что бы я не бралась, ко всему подхожу серьезно, вдумчиво. Из-за «синдрома отличницы» – сделать любое дело по высшему разряду – все получается очень медленно, сложно и часто бывает, что оно и не стоило таких усилий. Как научиться относится к жизни проще и легче?

- Добрый день, Марина!

Здорово, что вы видите у себя эту привычку! Это уже шаг к решению! Дело в том, что со школы мы привыкли бояться ошибок. Ведь всего пять ошибок в сочинении приводили к двойке. При этом исписано было несколько страниц, более сотни слов, но пять ошибок – и весь труд пропал. Так же точно обстояли дела и по другим предметам. Из 100 % сделанной работы достаточно было ошибиться в пяти процентах и все – двойка, катастрофа! И никто не обращал наше внимание на то, что ведь 95 % сделано правильно!!! И что осталось поработать лишь над пятью процентами ошибок!

Так мы и привыкли смотреть на свою жизнь, малейшая ошибка = катастрофа. Простой пример: идете по улице, сделали несколько тысяч шагов, один раз споткнулись – что запомните? Да, конечно, именно этот момент. И так во всем! Несмотря на всю абсурдность этого. Даже чисто математически – 5 в 19 раз меньше, чем 95!!! А мы умудряемся не обращать внимания на 95% удачно выполненных дел, зацикливаемся на своих ошибках и больше всего боимся ошибиться снова. Кроме того, поскольку при любом новом начинании риск ошибиться крайне высок – мы начинаем избегать новых возможностей в жизни, только бы «хорошо выглядеть».

Есть очень веселый и простой способ снять эту зависимость. Начните ЗАМЕЧАТЬ свои удачные 95%. Просто начните обращать внимание на все то, что у вас ПОЛУЧАЕТСЯ. И мысленно проговаривайте это. Например, утром встаете, и, пока идете в душ, мысленно говорите – я легко встаю и иду в душ (ведь когда-то вы и ходить-то не умели), я легко чищу зубы, я легко накладываю косметику, я легко готовлю завтрак… И так постоянно обращаете внимание на все то, что привыкли считать очевидным и не замечать. В итоге, скорее всего, вам станет весело, но не это главное – главное, что ваша самооценка поднимется, станет легко и радостно, вы ощутите прилив уверенности и перестанете так сильно бояться ошибок. И тогда сможете получать удовольствие от своих действий. Только делайте это упражнение регулярно, и легкость бытия станет вашим привычным состоянием. Вам останется только расставить приоритеты и выбирать по-настоящему важные дела, которые стоит делать со всей тщательностью и скрупулезностью, на которую вы способны, и при этом получать удовольствие и не зацикливаться на мелочах. Удачи вам!

Лилия, 40 лет.

- Меня буквально сводят с ума мои родители, особенно мама. Казалось бы, я уже взрослая девочка, и могу сама принимать решения – тем не менее, мне постоянно указывают, что и как делать. Даже по телефону мне дают рекомендации, причем в жесткой форме. Я понимаю, что родителей не выбирают, и стараюсь спокойно относиться к этому, но иногда срываюсь и рыдаю в голос. Не хочу и не могу прерывать контакт с мамой и отцом, вынуждена обращаться к ним, чтобы они посидели с ребенком-дошкольником. «Правка мозгов» проходит при ребенке. Понимаю, что ему вряд ли будет полезен этот опыт, но иначе не получается. Что делать?

- Добрый день, Лилия.

Да, часто мы именно так и строим отношения с родителями, а потом не знаем, что с этим делать. Причем заметьте, вы ведь даже себя называете «взрослая девочка»… Но девочки взрослыми не бывают. Похоже, вы играете с ними в эту игру. Возможно, вы подумаете – это же случайно «вырвалось», это же я «образно сказала». Но нет случайностей. Как вы говорите, так в глубине души и считаете. Пора взрослеть – начинайте видеть себя взрослой и относиться к себе как к взрослой женщине.

Первый шаг – увидеть свою ответственность в том, что все происходит именно так. И увидеть, какие выгоды это приносит вам – например, можно чувствовать себя правой, можно жаловаться и обижаться, можно манипулировать ими, когда надо оставить ребенка, да много еще чего.

Второй шаг – решить, что родители так поступают из самых лучших побуждений. Что они хотят, чтобы у вас все было хорошо. Увидеть, что им просто важно чувствовать себя значимыми людьми в вашей жизни. И простить их за то, что делают они это таким вот странным способом. Скорее всего, им просто не хватает вашей любви.

Эти два шага помогут вам снять напряженность ситуации и позволят выйти в так называемое «пространство возможностей», доступ в которое пока перекрыт вашими обидами и страхом. И следующим шагом уже можно начать менять ситуацию. Есть много вариантов, как это сделать, выбирайте из предложенных способов или придумывайте свой, главное – делайте все это ПОСЛЕ первых двух шагов.

Самый простой вариант – написать письмо. Суть этого письма – поблагодарить маму за ее заботу, сказать ей, что она абсолютно права, когда учит вас, как надо жить – ведь вы до сих пор проявлялись для нее как маленькая девочка, которая неспособна принимать самостоятельные решения. Поблагодарить ее за все полезное, чему она вас научила (подробно написать, с конкретными примерами). И дальше пообещать ей, что вы начинаете взрослеть и делать самостоятельные шаги в воспитании детей и попросить ее поддерживать вас в этом. И сказать, в какой форме вам была бы полезна ее поддержка (ну например, если бы она делала это не при ребенке). И в конце письма еще раз поблагодарить ее за заботу о вас, написать, как вы любите и цените ее. И пообещать, что вы научитесь быть счастливой.

Вариант посложнее – договориться с ней. Суть разговора та же – показать, что вы понимаете, что до этого вели себя так, что ей приходилось вас учить. Поблагодарить ее, дать ей почувствовать, что вы ее цените и любите. Сказать, что когда она говорит вам ценные вещи в приказной форме – вам больно и вы не можете их услышать, сопротивляетесь, даже когда она права. Сказать, что понимаете как ей больно, когда вы обижаетесь на нее и спорите с ней. Пообещать, какой вы будете с ней в дальнейшем. И договориться о способах взаимодействия.

И помните, самое главное – это первые два шага. Если в процессе разговора или написания письма поймаете себя на обиде, сопротивлении или претензиях – значит возвращайтесь к первым шагам, и расчищайте.

А для начала улыбнитесь, посмейтесь над собой – надо же, как я устроила свою жизнь! Это один из главных способов выйти из состояния жертвы ситуации. Удачи вам!

Екатерина, 34 года.

– Как убедить мужа проявлять инициативу при выборе подарка? Он говорит, что не знает, что дарить. Говорит, возьми деньги и купи, что хочешь. Или это уже непоправимо?

– Добрый день, Екатерина!

Скорее всего, он боится выбрать что-то, что вам не понравится или окажется ненужным. Не все люди умеют и любят выбирать подарки. Дело в том, что у каждого из нас есть свой «язык любви» И язык подарков – это один из них, только не все умеют им пользоваться. Есть книга, которая так и называется «Пять языков любви». Прочитав ее, вы сможете легко разобраться в том, на каких языках говорите вы и на каких ваш муж, и вам гораздо проще будет понять друг друга.

Повод порадоваться у вас в любом случае есть – он готов о вас заботиться и готов дарить вам подарки, хотя бы в виде денег!!! Осталось решить для себя: а чего на самом деле вам хочется? Именно сюрприза? Или совместного похода по магазинам? Или чтобы он угадал ваши тайные желания? Или еще что-то?

огда ответите сами себе на эти вопросы, тогда будет понятно, как и о чем договариваться с мужем. Как вариант, вы можете просто вместе с ним пойти в магазин и выбрать что-то и попросить вам это подарить. Или донести до него, что вам хочется именно сюрприз, причем дайте понять, что вы заранее одобряете его выбор. И не забудьте порадоваться подарку!!! А если вы увидите, что ему действительно тяжело и дискомфортно выбирать подарки – начните радоваться своей свободе в выборе того, чего вам хочется!!!

В любом случае, этот разговор стоит начинать с благодарности ему за заботу и за его готовность обеспечить вас финансами на покупку подарка. Радостных открытий и приятных подарков!

Татьяна, 40 лет.

– Что делать с сыном? Он очень любит спать по утрам до обеда!

– Добрый день, Татьяна!

К сожалению, ваш вопрос слишком широко сформулирован. Мне не известно, ни сколько лет вашему сыну, ни чем он занимается, ничего, кроме того, что вам не нравится его привычка спать до обеда.

Может быть, ваш сын очень поздно ложится спать и только к обеденному времени просыпается, проспав свои положенные 6-8 часов. Возможно, в его жизни просто нет какого-то интересного дела, которым он был бы вдохновлен и ради которого вставал бы рано утром. А может быть, он просто плохо себя чувствует и тогда это вопрос здоровья? Или просто вам назло, или есть еще какая-то причина, по которой он так себя ведет.

В любом случае стоит для начала выяснить, что он сам думает по этому поводу и как объясняет сам себе эту свою привычку. Если вы будете вести этот разговор, подразумевая, что это очень плохо, сын, скорее всего, не станет с вами разговаривать по-честному, будет сопротивляться и доказывать свою правоту. Поэтому выясняйте это без претензий, без нравоучений, по-партнерски. А разобравшись, в чем дело, точно также по-дружески вместе решайте, исходя не из претензий, а из возможностей. Удачи!

Татьяна, 43 года.

– У меня двое детей в возрасте 18 и 20 лет. В последнее время между нами постоянные конфликты. Они хотят, чтобы родители их обеспечивали, выполняли все их пожелания. Детям хочется гулять, жить в свое удовольствие, не придерживаясь никаких норм и правил. Если делаешь хоть маленькое замечание, в ответ получаешь хамство, или же они перестают общаться вообще. Жесткие меры в виде отлучения от родительского кошелька результатов почти не приносят. Что делать? Я люблю их, но поведение детей переходит все границы!

– Добрый день, Татьяна!

Похоже, вы научили ваших детей очень успешно манипулировать вами. То, как вы описываете ситуацию, заставляет меня предположить, что вы играете в их игру из страха потерять отношения. Ситуация выглядит так, словно и вы и они смотрите друг на друга через многочисленные претензии и ожидания. Причем, скорее всего, между вами есть много недоговоренностей и неоправданных ожиданий, которые рождают недовольство. Пока это так – никакие договоренности не сработают.

Прежде всего, вам стоит решить – а чего вы хотите? Что вам важно донести до них? О чем договориться? Какие отношения создать? Ведь, скорее всего, дело не только и не столько в деньгах.

Они уже достаточно взрослые, чтобы вы могли с ними поговорить по-честному. И самое ценное, что можно сделать в таком разговоре – это начать с того, что вы признаете факт, что чего-то им «недодаете». Внимания или любви, или открытости, а может быть, чего-то еще. И донести до них, что вам на самом деле важно в отношениях с ними, какие шаги вы готовы предпринять, чтобы ваши отношения снова стали близкими и счастливыми. И только после этого говорить о том, чего вам от них не хватает. А когда вы построите честные, открытые и партнерские отношения с ними – тогда и о правилах и о деньгах вы сможете договориться.

Татьяна:

- Марина, большое спасибо! Ваши советы мне очень помогли. Правда, не все применимо именно к моей семье, но благодаря некоторым мыслям, которые Вы донесли, нам удалось наладить отношения с сыном. Еще раз спасибо!

Ирина, 35 лет.

– В течение 11 лет брака я подстраивалась под вспыльчивый и своенравный характер мужа, рассчитывая, что с возрастом он «успокоится» и в отношениях со мной будет вести себя корректно (с посторонними людьми он ведет себя достаточно сдержано). Однако ничего не меняется – в любой момент по самому незначительному поводу он может накричать, нагрубить, надавливая при этом на самые больные точки. Через полчаса он «отходит», и начинаются «сюси-пуси», поцелуй меня в щечку и т.д. При этом он искренне недоумевает, почему я отворачиваюсь и не хочу с ним разговаривать. Эту задачу я пыталась решить разными путями: начала с работы над собой, потом разговаривала с мужем, привлекала к нашему разговору психолога, использовала разные техники «реагирования». Толку ноль. А сейчас констатирую тот факт, что мне даже не хочется ничего предпринимать для «улучшения» ситуации, похоже, я устала. И сейчас, когда он начинает буквально орать, я просто ухожу в другую комнату. Но дело в том, что он идет «хвостом» за мной! И продолжает выносить мозг! Что делать?

– Добрый день, Ирина!

Ваш вопрос «что делать?» напрямую связан с тем, чего вы хотите. При этом вариант «я хочу, чтобы он перестал кричать», скорее всего, не сработает – вы говорите, что много лет разными способами пытались это изменить и ничего не вышло. Кроме того, это в большей степени нужно решать с ним, а не с вами. При этом он как раз может и не рассматривать это как проблему. Поэтому давайте рассмотрим вопрос – что происходит и как мне реагировать?

Скорее всего, есть что-то в ваших отношениях, чего вы ему недодаете, и он пытается получить это с помощью крика, когда доводит вас до ответной реакции – тогда он видит, что вы реагируете и «все под контролем», и он вроде как способен вызвать ваши бурные эмоции. И тогда он успокаивается. И убеждается, что важен вам. Я понимаю, что это звучит как-то странно, но очень часто мы, люди, причиняем боль, пытаясь удостовериться, что все еще важны другому. И дети часто предпочитают не слушаться – пусть ругает, лишь бы обратила внимание.

Поэтому в первую очередь посмотрите честно на ваши отношения – чего в них не хватает? Чего вы недодаете ему? Что вообще ему важно для того, чтобы он чувствовал себя любимым? Почитайте книгу «Пять языков любви» – возможно, вы много заботитесь о нем, но не так, как он готов эту заботу почувствовать.

А как один из самых простых вариантов «реагирования» – переводите в шутку. Пару лет назад моя выпускница, которая приходила в тренинг с очень похожей проблемой, рассказала, как однажды, когда он, крича, пришел за ней в комнату, она взяла в руки тетрадь и ручку и сказала: «Прости, милый, повтори, пожалуйста, с начала, я хочу записать, чтобы ничего не перепутать».

И еще. Есть простой, смешной и эффективный способ, чтобы «не цепляло». Когда он говорит что-то, что вам обидно слышать, мысленно в конце каждой фразы добавляйте словосочетание «точка ру» – и тогда весь негатив пролетит мимо вас.

Однако не забывайте главное правило: сначала дайте ему понять, что любите его, что он вам дорог и важен, иначе никакие способы реагирования ничего не изменят. И начните рассматривать то, что здорово, то, что радует, то, на что вы можете опираться, вместо того, чтобы копаться в том, что не нравится! Успехов!

Лидия, 50 лет.

– Как реагировать на то, что муж вдруг признался во всех своих изменах, причем, обвиняя в них меня, хотя раньше все скрывал и отнекивался?

– Добрый день, Лидия!

Весь вопрос в том, чего вы хотите? Скорее всего, он признался потому, что чувствовал вину и нецелостность в отношениях. Конечно, ему было проще обвинить в этом вас. Но мы начинаем «смотреть на сторону» тогда, когда есть что-то, чего нам в отношениях не хватает. И лишь немногие осмеливаются начать решать то, что не работает в отношениях и строить отношения так, чтобы оба партнера были счастливы. Большинство людей, и мужчины, и женщины, просто ищут на стороне то, чего не получают дома. Но поскольку при этом испытывают чувство вины и дискомфорт, то склонны оправдывать свое поведение «неправильностью» другого.

Вам стоит решить – какие отношения вам важно построить с мужем дальше. То, о чем он вам рассказал, это прошлое. Да, очень неприятно это все узнать, но жизнь-то продолжается. И если вы теперь начнете в ответ попрекать его, вряд ли это приведет к счастливому финалу.

Решите для себя, что вам важно в отношениях с ним и начинайте это создавать. Узнайте, что важно ему, чтобы он чувствовал себя любимым и счастливым? Чего ему от вас недостает? Дайте понять, что вам важно видеть от него. Только делайте это, исходя из любви, а не из обид и претензий.

Если вам важны отношения с ним, начинайте договариваться о том, что важно для вас обоих дальше. Успехов!

Лидия:

- Марина, спасибо за ответ. Но, дело в том, что все это не прошлое, это продолжается.
Муж мне во всем признался и теперь считает, что даже не надо придумывать причин – прямым текстом говорит, что едет к женщине. И упирает именно на мои физические недостатки – не тонкую талию, вес в сравнении с ней. К отношениям у него претензий нет. А в 50 лет тяжело изменить фигуру, хотя, я, конечно, работаю и над этим.
В то же время он не собирается разводиться, хотя я предлагала. Говорит: «Где я еще такую найду?» Проявления его любви ко мне для меня странны, но и они до сих пор случаются. Я не знаю, что мне делать, считать себя свободной? Раз он вышел на откровенный разговор, я тоже задала ему этот вопрос. Он на него ответить не смог. Я стараюсь на все смотреть философски, но я же живой человек и ситуация меня задевает, я тоже хочу чувствовать себя комфортно.

Артур, 20 лет.
– Как сдать сессию без психологических и материальных потерь, если гулял весь семестр?

– Добрый день, Артур.
Неожиданный вопрос.
Скорее всего, мой ответ вас разочарует. Если вы прогуляли весь семестр, вам стоит понимать, что на подготовку к экзаменам уйдут время и силы. И “автоматов” вам не светит. Избежать “психологических потерь” можно. Для этого важно собраться и принять решение – что дальше? Если сдавать сессию со всеми – значит сидеть и готовиться, возможно, попросить тех, кто занимался в течение семестра помочь вам. Или договориться о переносе сроков сдачи экзаменов (чтобы было больше времени на подготовку), но здесь велика вероятность того, что вы снова отложите все на последний момент и ситуация повторится. Способ избежать материальных потерь тот же – выучить и сдать.

Ну а на будущее – научится соблюдать баланс между учебой и отдыхом. Для начала просто увидеть ценность в образовании. Так, чтобы вам действительно стало важно в чем-то разобраться и поднять собственный уровень знаний. Найти что-то интересное в учебе и получать удовольствие в процессе познания. А иначе будет скучно и снова захочется бросить все и развлекаться.
Успехов!!!

Наталья, 35 лет.
– До сих пор не могу приучить мужа звонить, если задерживается с друзьями, и не врать по телефону о времени возвращения. Говорит, буду через полчаса, а нет и через час. Приходится перезванивать, опять обещает, и опять вовремя нет. Или вообще задерживается, а не звонит. А потом еще упрекает меня, зачем я ему так часто звоню. Я не понимаю, почему сразу нельзя позвонить и сказать: «Буду поздно!» Что делать?

– Добрый день, Наталья.
Скорее всего, вы сделали так, что задерживаясь с друзьями, муж чувствует себя виноватым. И поэтому включается “режим протеста”. Вы в этот момент скорее не как партнеры, а как мама и непослушный подросток. И ничего, кроме раздражения, ваши вопросы не вызывают. И он и вас не хочет обижать, возможно, когда он говорить про “буду через полчаса”, он и сам в это верит.

Предлагаю вам с ним поговорить и договориться – если он задерживается с друзьями – пусть вам просто скажет, что он с друзьями. А вы для себя решите – это значит, что скорее всего он будет поздно. И пожелайте ему хорошо провести время. И найдите, чем заняться самой, пока его нет. Можно даже с ним договориться так – когда ты задерживаешься с друзьями, я – … ну и придумайте что-то радостное для себя. Так, чтобы в итоге вы были даже благодарны ему, что он дал вам эту возможность.

А иначе эта цепочка “контроль-раздражение-вранье-раздражение” начнет все сильнее виять на ваши отношения и явно не сделает их счастливее. Ведь тот способ, который выбрали вы, не работает. И, самое печальное, в такие моменты удовольствия не получает никто – и вы, и он раздражены и оба чувствуете себя уязвленными.

А для начала вам стоит разобраться вот с чем – а что на самом деле движет мной, когда я начинаю звонить ему и спрашивать “когда”?
Успехов!!!

Иван, 22 года.
– Только что вернулся из армии. Армия на многое открывает глаза. Кажется, что попал сюда с другой планеты. Не получается «включиться» в гражданку. Смотрю на людей как бы со стороны, и четко вижу, сколько рисовок. Пытался устроиться на работу – в нескольких конторах готовы взять, но я не готов, да и уверен на 90%, что обманут. Раньше такие случаи у меня бывали, но я не мог их отслеживать, а теперь получается. Возникают философские вопросы о смысле жизни – что мне здесь делать, с кем и как? К чему все потуги, когда вокруг все друг другу врут?

– Добрый день, Иван.
Да, это действительно как разные планеты. И действительно вокруг много вранья. Но есть и люди, готовые к честным отношениям и в жизни и в работе. Другой вопрос, что когда вы ожидаете, что вас обманут, вас скорее всего обманут!

Самое простое это решить – а, все вокруг врут, с этим невозможно справиться, значит и я ничего делать не буду. Эффективнее решить – как минимум, я не буду врать. А это значит, что вокруг меня начнут собираться люди, которым тоже важна честность.  Потому, что вранье дает краткосрочные результаты, а потом приносит разрушение. А честность позволяет выстроить долгосрочное партнерство. Правда, это труднее. Но я думаю, вы справитесь!

Так что решите для себя, чем хотите заниматься и ищите работу. И начинайте работать на все 100% честно. И если вдруг окажется, что это не то и там не так– значит, ищите новую. И создавайте договоренности о честности с самого начала.
Успехов!

Геннадий, 42 года.
– Здравствуйте. Думаю, мужчины не частые гости на вашем сайте. Да и я не писал бы, просто сложилась проблема, которая «достала», а у вас очень удобно – никуда ходить не надо, и лично общаться не надо, я стеснительный. Так что мне нравится такая форма общения! Мой вопрос касается взаимоотношений с супругой. Мы в течение последнего года ремонтируем квартиру. Конечно, приходится постоянно ездить по магазинам, что-то покупать и пр. И вот мы с супругой намечаем поездку за нужными вещами в Икею. Я встаю где-то в 8, она – примерно в 9. Договорились с вечера, что ей примерно час на сборы, в 10 выезжаем. В 10 она оказалась не готова. В 11 тоже. Выехали только в 12. Моя реакция полгода назад – состояние «ожидания» очень неудобно. Своими делами не займешься – вдруг она будет готова и прервет меня в неподходящую минуту. Поэтому я хожу, нудю и подгоняю ее это время постоянно – ты готова? Диалог примерно такой: давай скорее – ты же видишь, я собираюсь –  ну сколько можно –  что ж ты такой нетерпеливый –  но ты же обещала вчера… и так до бесконечности. В результате выходим злые, обиженные друг на друга, настроения никакого, день испорчен.
История эта происходила и происходит с завидной регулярностью, и я решил по-другому на нее реагировать. Думаю, буду терпеть. Сижу, терплю, слова не говорю, при этом испытываю ужасный дискомфорт — ну что за свинство, в конце концов! Все равно раздражаюсь, чувствую тревогу о том, что уходит время, которое можно использовать для решения поставленных задач. Тревога и беспокойство в итоге перерастают в гнев, и мы выходим за покупками –  я в состоянии готовности к моральному убийству своей жены, а она как ни в чем не бывало. И я не могу отойти, «отгневиться» очень долго. Что делать? Как повести себя в такой ситуации?

– Добрый день, Геннадий!

Спасибо за вопрос! Я думаю, многим леди такая ситуация знакома!!!
К сожалению, оба варианта ваших действий, которые вы описали, неэффективны. Да вы и сами прекрасно это видите.
Терпение всегда приводит к раздражению: поскольку вы не согласны с тем, что происходит и напрягаетесь, чтобы ничего по этому поводу не предпринимать. И это напряжение копится, в итоге выливается гневом, причем, как правило, более сильным, чем это могла бы вызвать ситуация сама по себе. Постоянные напоминания и одергивания также приводят только к раздражению и ощущению безнадежности.

Предложу несколько вариантов, но в основе любого из них лежит одна важная штука – принятие. Примите как факт, что ваша жена по-другому чувствует время. И что она вообще по-другому видит мир. Перестаньте с этим бороться и раздражаться по этому поводу. Это главное. Как только перестанете этому сопротивляться и пытаться ее переделывать –  все у вас получится!

Например:

• договоритесь, что если вы не выезжаете в то время, которое определили, значит, вы начинаете заниматься каким-то другим делом и выезжаете после того, как вы его закончите, а она пусть в это время спокойно собирается. Если к моменту, когда вы закончили, она все еще не готова – значит, начинайте делать еще что-то. Тогда вы будете знать, что с пользой провели время и не станете раздражаться на нее;
• может быть, стоит перенести время поездки, не назначать на утро, а ехать, например, в обед или вечером – возможно, так ей будет проще, а вы успеете с утра сделать что-то полезное;
• договоритесь, что если она не готова вовремя, значит, она делает для вас что-то приятное. И каждые полчаса задержки – еще плюс одна приятная вещь в вашу сторону. Сами уж решите, что это будет. Тогда время ожидания скрасится для вас подсчетом бонусов;
• договоритесь, что если она не готова – вы едете один и с удовольствием начинаете процесс выбора нужных вещей, а она присоединяется к вам позже.

Вариантов много, придумайте еще несколько своих – главное, чтобы вы были готовы к сотрудничеству и действовали, исходя из любви! Успехов!!!

Геннадий:

- Прочёл два раза. Очень интересно было. Ваш ответ — ответ истинной женщины. Всё мягко и эстетично.

Думаю, мне необходимо более кардинальное решение: опоздала на полчаса — отрезать фалангу мизинца, ещё полчаса — выдрать ноготь и т.д. Два зайца одновременно: и научится быстро собираться, и в конце обучения экономия денег на лаке для ногтей.

Попробую в ближайшее время применить ваш совет и, возможно, напишу другой вопрос. Или лучше через переводчика (ваших девочек), а то я китаец и очень закручено выражаю свои мысли?